Анекдоты для детей

13 Сентября 2022 21:45
  • Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

  • Первобытные люди завалили мамонта.
    Один заорал:
    — Всем собраться!
    Так возник 1—ый командир.
    Другой отдал приказ:
    — Сначала накормить дам и деток!
    Так возник 1—ый замполит.
    А к утру мамонт пропал. Так возник 1—ый прапорщик.

  • В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

  • Семья утром собирает папу на на работу. Дочка говорит:
    — Папа, не ходи на работу, останься с нами.
    — Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
    — Ну, да. Папа все съест.

  • Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках.
    Девочка спрашивает:
    — Ты кто: мальчик или нет?
    — Не знаю.
    — А ты встань, я посмотрю и скажу.
    Вовочка встал, Танечка говорит:
    — Ты мальчик!
    — А как ты узнала?
    — У тебя носочки синие.

  • Сын показывает отцу отметки за четверть. По всем предметам — "тройки" и "двойки", а по пению — "пять". Отец со вздохом: "И он еще поет".

  • Мама Мише:
    — Садись и поведай мне какую—нибудь прикольную историю.
    — Я не могу сесть. Просто я недавно рассказал одну прикольную историю отцу.

  • Реклама шампуня по телевизору:
    — Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
    Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
    — Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

  • Дети депутатов, министров, губернаторов, руководителей Газпрома и Роснефти априори не подлежат мобилизации, т.к. они не служили в Российской армии. Это всё, что я понял из указа Президента.

  • 15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название своего ВУЗа.

  • — Мама, сегодня я был у директора в кабинете, и он спросила, есть ли у меня маленькие братья и сестры. Я ответил, что я один ребенок в семье.
    — Ну и молодец, Петя. Это ее огорчило?
    — Неа. Она ответила: "Слава Богу!"

  • В школе:
    — Гражданская война была в 1812 году.
    — Да?! Может, ты и обосновать можешь?
    — Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

  • — Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
    — А послезавтра?

  • В кинотеатре:
    — Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
    — Я же не виноват, что какая—то тетка на входе их все время рвет!

  • На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева "Золушка". Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим.
    Учительница вызвала его и спросила:
    — Что мы сейчас слушали?
    — Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа.
    — А что же она танцевала?
    — Брейк!

  • Через несколько недель после знакомства.
    — Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
    — Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.

  • В связи с последними событиями, и информации что отсрочку дают тем, у кого на иждивении 4 и более детей до 16...
    Думаю пора написать всем бывшим и сделать тесты на Отцовство!

  • — Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
    — Потому что на упаковке написано "до 4—х кг"

  • Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
    — А мамы нет, она в банке.
    Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
    — А как она туда залезла?

  • — Каким событием знаменателен 1799 год?
    — Родился Пушкин...
    — А 1812?
    — Пушкину стукнуло 13 лет!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 504