Лучшие анекдоты за вчера

  • — Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть. — А что за надпись на двери? — "На себя".

  • Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

  • Зима. Холодно. Мороз t15°. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби. Рядом еще один рыбак сидит: — Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь? — Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал...

  • Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.

  • — Какая у вас там сейчас погода? — Не знаю, интернет не работает...

  • Парень девушке: — А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней? — Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.

  • Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: — Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: — Чего ревешь? — Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! — А какое слово? — Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене! — За что? — Чтоб о Доме думала!!!

  • — 3 миллиона крепостных, из них 20 тысяч валютных, которым особенно тяжело... — Это какой год? И кто такие валютные? Первый раз слышу о таких! — Февраль 2015 года, ипотечные заёмщики в валюте...

  • — Алло, Васю можно? — Пошел к чёрту! — А когда вернётся?

  • Двоих ведут на расстрел. Один говорит: — Давай убежим! — А хуже не будет?

  • В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. — Двадцать пять страшных лет провел надувной медведьталисман в берлоге медведя — одиночки.

  • Стадии развития женщины: — До 3 лет — описанная красавица, 20 лет — писаная красавица, 60 лет — списанная красавица.

  • Быть продавцом—консультантом — нет денег, ебн*тые клиенты. Быть экзорцистом — нет денег, ебн*тые клиенты, но можно бить их чугунным крестом.

  • Останавливает как—то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: — Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: — Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: — Мне кажется, вы пьяны! Водитель: — Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: — Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: — Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!

  • — Выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает. — Чем мешает?! — Я тебя вижу.