Лучшие анекдоты за вчера

  • Петька забегает к Василию Ивановичу и кричит: — Я Колобка зарубил. — Дурак ты, Петька, это Котовский траншею удлинял.

  • Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла. — Господи, что ты там делаешь, дорогая? — Ничего, дорогой, все уже сделано.

  • Бежит мужик по старому замку, навстречу ему привидение: — Я обитаю в этом замке уже 300 лет... — Отлично! Может хоть ты знаешь, где здесь туалет!?

  • Если о вас говорят, значит вы вызываете либо интерес, либо зависть, либо Сатану.

  • Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье... или несчастье...

  • Как отличить настоящую гривну и фальшивой? — Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом, — гривна настоящая...

  • — Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете! — Ура, я буду жить у доктора!

  • Ночь. Звонок в дверь. — Кто там?? — Это Жан Клод Ван Дамм! — Мне пох*й, щас выйду всем четверым п*зды дам!

  • Поймал Винни Пух золотую рыбку: ну само собой — три желания... — Хочу, горшочек меду! — А еще чего? — Ну... не знаю.. — Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню... Идет Винни, медок полизывает, вдруг — навстречу — Пятачок: — Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой Винни, а куда это я пошел?..

  • В аптеке: — Презервативы есть? — Есть. Сколько Вам? — А Маша сегодня работает? — Нет. — Спасибо. Я передумал.

  • Стюардесса в самолёте: — Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! — Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

  • — Почему у вас дети седые? — А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.

  • Радость моя, женушка моя милая, дай мне пожалуйста мой пиджачок. — А где он, котеночек ты мой? — Наверное, куколка моя, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

  • Двое учеников опоздали на урок. Учительница: — Почему вы опоздали? Один говорит: — Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно. Учительница — другому ученику: — Ну а ты что скажешь? — А я встречал его в аэропорту!

  • Мюллер спрашивает у Штирлица в тире: — А где вы научились так метко стрелять? — В пионерском лагере. И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.