Лучшие анекдоты за год

  • Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

  • Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр: — Могу дать, но только будешь курицей. Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что—то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал: — Какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую. Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены: — Просыпайся гад, всю кровать обосрал.

  • Общага. Подходит один студент к другому: — Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? — Нет... — Так это ты, ЗАРАЗА !!!

  • Вовочка приходит к доктору, доктор дает ему таблетку, Вовочка спрашивает: — Доктор, ну мне просто интересно, зачем у таблетки посередине бороздка? Доктор отвечает: — Это когда пациенты не хотят принимать таблетки мы их отверткой в задницу закручиваем.

  • — Как дела, Вась? — Да вот, приболел. Врачи назначили лечение... антибиотики... Три раза в день колю в задницу!.. — А кто он такой этот Коля?

  • Разговаривают две блондинки, одна говорит: — Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?! Вторая обалдела: — Так им и деньгами взятку давать можно?!

  • Когда муж в загсе говорит «Согласен», это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит «Согласна» — это главная ошибка ее жизни.

  • Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом.

  • Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо: — Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат… — Моих денег? — Нет, ваших морщин!

  • — Мистер Крэбб. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо, не то что к этому Поттеру. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы — эти навозные бомбы, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к девочкам. И грязные намеки сами знаете на что. Мистер Крэбб, мне жаль, но я просто вынужден рассказать о ваших выходках директору Дамбладору. — Гойл, ты чего!?

  • — Извините что заставил Вас так долго ждать. — Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

  • — Где тут у вас район ста баксов? — Чего??! — Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

  • Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.

  • Во время великого поста две графини завели разговор про свои грехи. Одна из них сказала: — Нужно нам что—то делать для замаливания наших грехов. — Заставим наших мужей поститься, — предложила другая.

  • Вовочка: — Мам, а можно я пойду пописаю? Мама: — А ты уроки сделал?