Самые свежие смешные анекдоты до слез

— У тебя ноги красивые.
— Они толстые.
— Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

Скоро 1 сентября.
Кто—нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета.
Очень нужна для дочки.

— Пи*дец
— Совсем?
— Совсем
— Пи*дец

— Алло, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил Бентли на краденные деньги!
— Ира?
— Папа?!

— Садитесь, Сидоров, два.
— А может, три?
— Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы.

Беседуют две подруги.
— Ты знаешь, почему я встречаюсь со стоматологом? Если у меня заболят зубы — он вылечит!
— А я встречаюсь со священником.Если согрешу — отпустит грех.

— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка—то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
— Нда—а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама.
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством:
— Вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

— У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...
— Короче.
— Короче, дочке три года.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.

Сын спрашивает у мамы:
— Мам, а правда, что я родился ночью?
— Да.
— Надеюсь, я тебя не разбудил?

— Почему снова сближаются церковь и государство?
— Вместе бизнес делать легче.

В Италии проститутка ловит клиентов. Наш турист испуганно отскакивает от неё.
Проститутка:
— Импотенто? Педерасто? Кастрато? А, советико!

— То есть вы, молодой человек, хотите сказать, что если я не поставлю вам зачёт, вы проклянёте меня?
— Нет, нет, вы не поняли, речь не о проклятии, господин профессор. Помните, с утра вы пили кофе? Так вот. Противоядие — у меня.

Встречаются два попугая.
— Ты кто?
— Я голубой волнистый попугайчик.
— Почему голубой?
— Я голубей люблю.
— А почему волнистый?
— Когда люблю, то волнуюсь...

— Все—таки важно правильно назначать министров обороны.
— В смысле?
— Ну назначили бывшего директора мебельной фабрики, он все продал, назначили бывшего министра по ЧС, теперь не армия, а сплошное чрезвычайное происшествие...

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких — в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит.
— А гвоздь—то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну—у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

На границе:
— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая.

Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7—8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
— Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

Кошки трутся об людей, чтобы пометить их как свою территорию.

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
— Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
— Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне:
— Сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из—за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

— Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
— Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
— А что тебе во мне понравилось?
— Cиськи!

Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
— Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
— Ну что, набрались храбрости?
— Да! И пусть теперь кто—нибудь попробует тронуть мой зуб!

— Вот решил про качаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
— Тебе для понтов или самообороны?
— Для самообороны.
— Бег.

После закрытия Top Gear и увольнения Джереми Кларксона, причин не начать войну с Англией больше не осталось.

В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90—е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
— Ой, мне вот щас не до философии...

Очередной юбилей мультфильма «Ну погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
— Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…
В зале — смех и аплодисменты. А Заяц шепчет:
— Да ты страницу переверни — это же мы в крестики—нолики играли!

Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.
Одна решает умняка по корчить:
— Это оленья тропа.
Вторая что бы не отставать:
— Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи.
Первая:
— Ну что ты, ландшафт…..
И в это время их сбил поезд.

А спонсор сегодняшнего дня — лень.
Лень — нихрена не делаю целый день.

Приходит кавказец в магазин женского белья и спрашивает:
— Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
— На какую?
— В восьмом классе учится.
— Уточните, пожалуйста.
— В восьмом "б".

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
— Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано:
— НЕТ.

Участники Дома2 дали концерт для голодающих детей Африки.
— Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!

Девушка — подруге:
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка:
— "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша:
— "Ну теперь—то он точно на мне женится"
Отец:
— "А сынок—то подрастает"
Мать:
— "Как она лежит? Ему же неудобно?"

— Вчера решали что купить говядину или печенку. Я предложил бросить монетку.
Жена, далекая от мифологии, сразу сказала:
— Выпадет орёл — печень.

Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги:
— Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать!
Доктор шепотом:
— Щас буду…
Встает и начинает одевать пальто. Жена:
— Что, очень серьёзный случай?
— Очень серьёзный, там уже три врача…

Одним из плюсов дождливого Петербурга является то, что ты постоянно ходишь с зонтом, которым можно бить людей.

Штирлицу нужно было переправить пастора Шлага за границу в Швейцарию. Эту операцию он задумал провести в горах. В спортивном магазине, куда зашел Штирлиц, были лыжные ботинки только тридцать восьмого размера и ему пришлось их купить. На следующий день, напутствуя пастора, Штирлиц спросил:
— Пастор, какой размер ботинок вы носите?
— Сорок пятый.
Глядя, как с трудом пастор взбирается по снежному склону, Штирлиц подумал:
— А ведь он совсем не умеет ходить на лыжах!

— Чем отличается женщина от такси?
— Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

Приходит девушка к раввину.
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них
— вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
— Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

— Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
— А что там делать? Мне и здесь плохо!

Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой—то корнет и говорит:
— Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур...
Поручик не долго думая отвечает:
— Запросто! Калом бур а телом бел...