Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
    — Вы застрелили нашего официанта!
    — Не волнуйтесь, впишите его в счет.

  • Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа:
    — Прибили Боженьку гвоздями к кресту, а Боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся...
    — Надо было винтиками! — посочувствовал внук.

  • Валентина решила самостоятельно сделать депиляцию зоны бикини. Зеркала под рукой не нашлось, пришлось использовать фронтальную камеру мобильного телефона. Только тогда, когда на экране появились сердечки и прочие смайлики, она поняла, что что—то пошло не так…

  • — Мэри, в нашем штате издан новый закон, запрещающий переодеваться прямо на пляже.
    — Меня это не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.

  • В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.

  • Индейцы Майя были правы. Миру всё—таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

  • Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

  • — Папа, папа, а что такое двоеженство?
    — Это когда у человека одна лишняя жена.
    — А одноженство?
    — То же самое, сынок.

  • Два грузина.
    — Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?
    — Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.

  • Пасха, встречаются два новых русских:
    — Христос воскрес!
    — Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?

  • Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям:
    — Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
    — Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут надо подумать.
    Папа:
    — Тут думать не надо. Тут девочку кормить — СРОЧНО!

  • Аллергиянасморк. Купил препарат.
    Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение.
    Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком

  • Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
    Но встречаются смешанные виды:
    1. Умная + красивая = стерва
    2. Умная + добрая = некрасивая
    3. Добрая + красивая = тупая
    4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

  • — Бездушный тип, — упрекает своего сына зубной врач.
    — Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

  • Криминальные новости.
    — Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

  • Доктор—патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принёс домой и показал жене больших размеров пенис.
    — Какой ужас! Пан Ковальский умер! — воскликнула жена доктора и упала в обморок.

  • Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей—парада. Пункт 1:
    — Держаться спина к спине...

  • — Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше—то всё руками комаров отгоняли.
    — А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...

  • Отсутствие всякой логики и последовательности в действиях — мой хорек.

  • Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.

  • Стоят три женщины в очереди за огурцами.
    Одна говорит:
    — Мне подлинней!
    Вторая:
    — Мне попупыристей!
    Третья:
    — А мне все равно, мне для салата!

  • Поликлиника. Кабинет психиатра. Врач разговаривает с пациентом:
    — Ничего удивительно, у детей часто бывают воображаемые друзья. У Вас разве не было таких в детстве?
    — У меня они и сейчас все такие...

  • Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив:
    — Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
    — Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

  • Хорошая штука — лежачий полицейский:
    — И скорость регулирует, и переехать приятно.

  • Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
    — Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
    — Что значит "маленькое"?
    — А на него приглашают тебя, меня и директора.

  • 2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

  • Гарри Поттера изнасиловали!
    — Да ну нафик...
    — Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял.

  • — Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
    — Что ты хочешь за молчание?
    Платье, в котором ты танцевал.

  • Гаишник попал на божий суд.
    Бог:
    — Грешил?
    Гаишник:
    — Да, бывало…
    Бог:
    — Ну а хорошие дела были?
    Гаишник:
    — Были и хорошие…
    Бог:
    — Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай?
    Гаишник:
    — А можно я на перекрестке останусь?

  • Заходит мужик а аптеку:
    — Девушка мне нужны презервативы.
    — А какой у Вас размер?
    — Не знаю.
    — Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
    Зашел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из—за ширмы и спрашивает:
    — Девушка, а сколько стоит дощечка?

  • Муж говорит жене:
    — Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
    — А где отмечать—то будете?
    — В сауне.
    — Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
    — А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.

  • Приходит блондинка в гости к брюнетке и говорит. Представляешь мне, какой—то маньяк, уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом:
    — Ваш баланс менее трех долларов.

  • — Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
    Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

  • На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
    — Что такое импотенция?
    — Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

  • Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
    — Ответишь — «отлично», и вали отсюда, не ответишь — на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв… Что будешь делать?
    — Превращаюсь в радиоактивную пыль и заражаю противника!

  • Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева:
    — Носит по четыре октябрьских звездочки.

  • Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
    — Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С — в точку D. Далее — в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
    Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
    — Рано вам ещё в эту точку попадать.

  • На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".

  • Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы:
    — Сколько у киски лапок?
    — Четыре.
    — А сколько у киски ушек?
    — Два.
    — А сколько у киски глазок?
    — Два.
    — А сколько у киски хвостиков?
    — Мам, этот дурак никогда не видел кошек?

  • Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему, когда они есть.

  • Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.

  • Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки — поддельная. Одну выпиваешь — утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь — отравился.

  • Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
    — Папа, а у мамы такая штучка есть?
    — Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

  • Можно ли прислушаться к внутреннему голосу, если этот гад каждое утро нашептывает:
    — Забей на работу?

  • Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
    — Слухай, Петро, дай мне вареника!
    — Та какой тебе еще вареник среди ночи.
    — Ну дай вареника.
    — Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
    — Шо, у тебя нет вареника?
    — Нет.
    — А что вы тогда там так громко чмокаете?

  • В пустыне на миссионера напал левМессионер взмолился:
    — Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства
    Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
    — Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

  • Первый снег на дорогах как первый секс: все чего—то хотят, куда—то тыкаются, у некоторых что—то получается, а у половины даже резины нет.

  • На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку. приняла наконец решение: а не попить бы мне чаю?)

  • — Чего у тебя глаз подбит?
    — Да, качок один в тренажерке гантель уронил...
    — Тебе на глаз???
    — Да нет, себе на ногу...
    — А причем тут глаз...?
    — А я засмеялся...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц