Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь девушке. Томный голос спрашивает:
    — Что вам надо?
    — Я пришел, чтобы меня поимели!
    — Тогда опустите 250 евро в окошко для почты. Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит. Он снова звонит.
    — Что Вам надо? — снова спрашивает томный голос.
    — Я пришел, чтобы меня поимели!
    — Вам что, одного раза мало?

  • Жена дома мужу жалуется:
    — Там болит, здесь болит, — и так каждый день.
    Не выдержал тот и отправил жену к доктору на консультацию. Доктор внимательно осмотрел женщину и порекомендовал ей теплее одеваться и больше бывать на свежем воздухе. По возвращению от врача, муж спрашивает:
    — Что сказал доктор?
    Зимой носить норковую шубу, а летом отдыхать на море.

  • На работе пропал програмер. День нету, два. На звонки не отвечает.
    — Ну решили проверить что да как. Пришли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый программист с полупустой бутылкой шампуня в руке. Отняли у него бутылку и читают инструкцию:
    — Нанести на влажные волосы. Намылить. Подождать. Смыть. Повторить...

  • В камере два еврея. Один сидит на нарах. Другой ходит из угла в угол. Ходит, ходит, ходит. Сидящий:
    — Слушай, ты, потс! То, что ты ходишь, не значит, что ты не сидишь!

  • Два грузина ругаются:
    — Я с твой мама спал!
    — Ну и что!
    — Я с твой дочь спал!
    — Ну и что!
    — Я с твой бабушка спал!
    — Ну и что!
    — Я твой кепка на хую вертел!
    — ЧТО—О—О—О—О—О—О—О?!

  • Разговаривают два лентяя:
    — Вот если бы у тебя была возможность превратится в какого—нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
    Змею.
    — Почему?
    — А она даже ходит лежа...

  • — Купи вечером бутылочку чего—нибудь легкого.
    — Бутылочку легкой водочки?
    — Да, литровую бутылочку самой легенькой водочки.

  • Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на Землю.
    — Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.

  • Врач больному:
    — Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
    — И пока я буду его принимать, я буду жить?
    — Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

  • Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.
    — Сколько же ты выпил?
    — Две бутылки пива.
    — Врешь!
    — У собаки спроси, она врать не умеет.
    — Сколько он пива выпил?
    — Гав, гав.
    — А водки?
    — У—у—у—у—у—у—у—у!

  • От «Кривого зеркала» до «Комеди—клаба» всего—то четыре шага:
    — Меняем жену на проститутку, алкаша на наркомана, олигофрена на олигарха, Петросяна на Мартиросяна!

  • Лайфхак до толстяков! Если съесть весь торт целиком не разрезая, технически вы съели всего один кусочек!

  • — Любимая, давай займемся сексом!
    — Я очень устала, голова болит, месячные вот—вот начнутся...
    — Спи—спи, я по телефону разговариваю...

  • Идут отец с маленьким сыном, впереди идёт классная блондинка. Отец говорит сыну:
    — Смотри какая блондинка идёт.
    — Нет батя, это брюнетка, мне снизу лучше видно.

  • Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
    — Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой—то пьяный матрос!
    — Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?

  • Провожает парень девушку домой. Уже возле подъезда. Маш, а Маш мы уже 2 месяца встречаемся!
    — Может пойдем ко мне сегодня ночевать?
    — Нет, я не могу.
    — Ну, пойдем?
    — Тогда подожди у родителей спрошу. Вибегает через 3 минутки, веселая целует парня, ну пойдем. Тут отрывается окно, выглядывает папа, посрать — посрала, а смывать кто будет??!!

  • Здравствуйте!
    — Я новый полиморфный вирус—троян и распространяюсь по интернету.
    — Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь.
    Сделайте пожалуйста следующее:
    — Сотрите у себя на диске каталог c:windows и C:Program files
    — Отправьте это сообщение всем своим знакомым
    Заранее благодарен

  • Учительница:
    Вовочка, вон из класса!
    — За что?
    — За дверь!
    — Почему?!
    — По полу!!!

  • Учит папа—вампир сына—вампира кровь пить.
    — Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
    Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
    — Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

  • Один приятель говори другому:
    — А я всегда теще дарю четное число цветов.
    — Это сколько?
    — Ноль.

  • В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку... Та говорит:
    — Шпрейхен зи дойч?
    — Конешно буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

  • Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника:
    — Лёвушка тебе опять во рту скучно??

  • Мало кто знает, но где—то за кремлёвской стеной, где стоят царь—пушка и царь—колокол, каждое утро, чтобы не падали цены на нефть, в церкви ставят царь—свечку.

  • — Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
    — Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

  • Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
    Прораб вызывает мастера на ковер: — Вы что здесь, охренели все? Что происходит?
    Мастер: — А… да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
    — Ну и что? Все получили?
    — Получили все, но прочитать никто не успел.

  • Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
    — Ни дать, ни взять проститутка!
    Та в ответ:
    — Где это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

  • Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
    — Чебурашка, принеси воды.
    — Хорошо. (Приносит).
    И так несколько раз. Через некоторое время:
    Чебурашка, принеси воды.
    — В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

  • На призывной комиссии в военкомате:
    — Мне нельзя в армию.
    — Почему?
    — У меня записка от мамы

  • Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
    Звонок по телефону. Она подходит и тут идея...
    Возвращается и орет:
    — Пожар, пожар!
    Все:
    — У кого пожар?
    — Я не расслышала... но у кого—то из вас.

  • Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
    Муж:
    — Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
    Любовник:
    — Да, есть. Вот она.
    Муж:
    — Можете ее выбросить.

  • Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.

  • Собеседование перед поступлением в первый класс:
    — Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
    Миша расстроенно и удивлённо:
    — Нет...
    — Ну ничего, а адрес—то хоть помнишь?
    Миша совсем сник и тихо после паузы:
    — ... собака жмайл ком, а начало тоже не помню...

  • Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник — и по морде его, по морде:
    — Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
    — Н—не буду...
    — Я последний раз спрашиваю — будешь?!
    — Н—ну ладно... Н—наливай!

  • Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.

  • — Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
    — Да! Если он был миллиардером!

  • Выслал Бог Адама и Еву на Землю, а там под деревом сидят армяне и заворачивают долму. Адам говорит:
    — Господи, кто это?
    Господь отвечает:
    — Не знаю, они до меня здесь были…

  • Терпение, как и штаны, может лопнуть в самое неожиданное время и в самом неожиданном месте.

  • В автобусе в час пик жуткая давка. Девочка говорит маме стоящей рядом:
    — Понимаешь мама, у меня, наверное, будет маленький сынок или дочка.
    — Да и от кого?
    — Не знаю, не могу повернутся и посмотреть.

  • Космическая мечта Украины — создать скафандр—вышиванку.

  • Маленький Нострадамус маме:
    — Мама,а что у нас сегодня на обед?
    — А то ты, с*ка, не знаешь..

  • Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.

  • Это только русский может в 40—ка градусною жару нажравшись водки петь:
    — Эx мороз, мороз...

  • Перед отпуском с работы пришлось уходить боком...Улыбка в дверь не пролезала!

  • Гаишник останавливает 600 мерс:
    — Сержант Петренко еще не завтракав!
    Киллер Иванов уже на работе!

  • Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
    — Чтоб завтра привёл своего отца.
    Вовочка:
    — Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

  • Муж говорит жене:
    — Я на ипподром!
    — Скачек не будет:
    — Я кобыле морду разбила.

  • Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу — полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
    — Привет, дружище! Куда идешь?
    Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
    — О! А зачем лыжи взял?

  • Летит кризис над США
    — О! вижу, я здесь хорошо поработал!
    Летит кризис над Европой
    — О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
    Летит кризис над Украиной
    — ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

  • Коля всегда мечтал иметь друзей. Но его мечтам не суждено было сбыться — все его друзья были традиционной ориентации.

  • Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
    — А вы что, в лесу родились?
    — Почему ты так думаешь?
    — Да папа сказал:
    — Опять к нам приперся этот старый пень!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц