Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Девушки, никогда не следите за мужчиной. Следите за собой — и тогда мужчина будет следить за вами!

  • Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла—Манша, французские дети не научились бы жевать жвачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие бы из них смогли летом отдыхать в Артеке.

  • Два киллера сидят в подъезде:
    — Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего—нибудь?!

  • Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана.
    Девушка говорит:
    — Ой, как вкусно пахнет!
    — Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!

  • — Доктор, а что такое традиционный наркоз?
    — А вот это, больной, вам знать не положено — допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

  • Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

  • Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов.
    Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...

  • Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
    — Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...
    Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче:
    — Стой! Ты куда?! Это я ими недоволен!!!

  • Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7—ой век до нашей эры!
    Мужик возвращается к продавцу:
    — Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
    — Нет, нет. Ее так мои дети любят.
    — Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
    — Нет, нет, не продается.
    Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
    — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
    — Нет, нет.
    — Я вам 10 долларов за него дам...
    — Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7—ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!

  • — Ничего—то вы не знаете, молодой человек.
    — Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.

  • У Б.Н. Ельцина берут интервью:
    — Борис Николаевич, вы считаете себя состоявшимся человеком? Все — таки, вы добилились всего сами, вы вышли с Урала, были героем баррикад, восемь лет были президентом... Жалеете о чем нибудь?
    — Единственное, о чем жалею, понимаешь, так это о том, что за восемь лет моего президенствования у меня не было ни одной практикантки.

  • Судебный процесс на Брайтон—Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
    — Мне — переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по—английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по—русски:
    — О чем это он орет?

  • Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было всё дешевое. И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.

  • После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль:
    — Может, уволиться к чёртовой матери?

  • Падает ТУ—154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют.
    — Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.

  • Бл*дь! Тупая курица! Ну возьми же ты трубку!
    — Алло?
    — Привет любимая. Я так соскучился.

  • Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки...
    — И пошёл дальше...
    — Видимо премии в этом месяце не будет...

  • — Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
    — Конечно!
    — Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
    — Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?

  • Сын генерала играет в солдатики:
    — Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
    — Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
    — Нет, это мне солдатики дачу строят...

  • Винни говорит Пятачку.
    — Слышь, Винни, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь!
    — А ты что, мой гороскоп прочитал?
    — Не—а, книгу "О вкусной и здоровой пище"!

  • Девушка — блондинка с укором говорит своему парню:
    — Ну, зачем ты меня пугаешь? Ты же знаешь, меня пугать нельзя!
    — Это почему же?
    — Потому что я пугаюсь!

  • — Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
    — Но это я принцесса.
    — М—да. Неловко вышло.

  • — Ты почему трубку не брал?
    — Да в туалет ходил!
    — А почему в сети об этом ни слова?

  • Врач после осмотра пациентки говорит ей:
    — У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? — Двадцать пять.
    — И значительная потеря памяти, — добавляет врач.

  • Беседа двух секретарш:
    — Страшное это изобретение — клавиатура!
    — Почему?
    — Когда не работаешь, шеф сразу слышит!

  • Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
    — Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
    — Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

  • — Что ты скажешь о фигуре моей жены?
    — О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила её!

  • Еврейка жалуется подругам на своего русского мужа:
    — Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

  • Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
    — Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
    — Я его съел.
    — Тогда дай мне кашу.
    — Я ее тоже съел.
    — Тогда доедай червей, и пойдем домой.

  • — Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.

  • Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
    — Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло.
    Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.
    — Э, доченька, — сказал отец, — в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.

  • Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.

  • — Дал как—то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес.
    — Так не носи.
    — Кусается!

  • На таможне:
    — Откройте багажник.
    — Слушай, дам тебе 50 тысяч и не буду открывать.
    — Немедленно открывайте багажник!
    — Дам 100 тысяч и не буду открывать.
    — Безобразие! Зову начальство!
    Собралось начальство.
    — Слушай, каждому по 200 тысяч и не буду открывать.
    — Немедленно открывайте!
    Водитель открывает багажник, а в нём пусто.
    — Что ж ты нам голову морочишь?!
    — А я с вами в "Поле чудес" играл!

  • — Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать найденный кошелек в полицию.
    — В полиции в тот день никого не было, уважаемый судья.
    — А на следующий день?
    — На следующий день в кошельке ничего не было.

  • Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
    Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
    — Забудь.

  • В кабинете у невропатолога:
    — Вам приходилось переживать нервные потрясения?
    — Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

  • Идет генерал. Навстречу три солдата.
    Генерал:
    — Стой!
    Солдаты дружно останавливаются. Генерал:
    — Молодцы! Как фамилии?
    — Иванов, Петров, Сидоров!
    — Что, братья?
    — Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

  • Приходят ко мне гости, хвалят мол какая чистота у тебя дома... а я молюсь лишь бы дверь шкафа от напора одежды не вынесло.

  • Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
    — Где любовник??
    Жена вырывается и возмущённо отвечает:
    — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

  • — А сейчас медленно идём по кругу и произносим: "Сатана, явись!".
    — Людмила Николаевна, а мы точно вальс репетируем?

  • Одесса. Одна соседка спрашивает другую:
    Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
    — Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...

  • В Верховной Раде Украины повесили расписание, в какие дни и какие фракции бьют друг другу морды.

  • — Иномарка — хорошая машина.
    — Только засыпаешь — она уже подушку предлагает.

  • Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

  • Блондинка устала от людей, высмеивающих ее за то, что блондинка, поэтому она решила повеситься. Пару минут спустя двое мужчин идут и видят ее висящей на запястьях.
    — Что ты делаешь? — Спрашивают ее.
    Отвечает:
    — Повесилась.
    — Если ты хочешь, повесится, то веревка на шее должна быть.
    Блондинка говорит:
    — Я пыталась, но тогда не могу дышать.

  • Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

  • Урок физики. Учитель задает задание:
    — Что получается в случае Q плюс Q?
    — Ку—ку.

  • Гаишник останавливает автомобиль.
    Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
    — Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо.
    С заднего сиденья детский голос:
    — Папа, а где козлы?

  • Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой:
    — Чего читаешь?
    Геометрию.
    — А—а, читал, его в конце убьют.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц