Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Учительница:
    — Вовочка, назови каких—нибудь два местоимения.
    — Кто, я?
    — Молодец, Вовочка.

  • — Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
    — Зачем?
    — Он воет, когда я пою.
    — Ну, ты же первая начинаешь.

  • Жила—была хорошая девочка по имени Доширак.
    — Все ее разводили за 5 минут.

  • — Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
    — Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

  • Владимир Путин предложил включить в программу Олимпиады помимо стрельбы из лука и стендовой стрельбы, также стрельбу из ТАНКА!

  • В конкурсе лучших российских новостных сайтов первое место, с большим отрывом, в очередной раз занял сайт с анекдотами.

  • Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
    — Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он оставил.

  • Извините, вам не тяжело? А то я на вас х*й положил.

  • Пожар на пиротехнической фабрике в Дроссельберге бушевал 6 часов. Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту.

  • Маленькая девочка разговаривает с отцом:
    — Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
    — Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.

  • Твоя тень — это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1, 5 метра из—за тебя, мразь.

  • — Как работают глухие гинекологи?
    — Они читают по губам.

  • Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит ни фига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется:
    — О, здрасте, а я тут стучу, стучу, не знаю кому деньги за аварию отдать.

  • Допрашивают чукчу через переводчика:
    — Чукча, где ты спрятал золото?
    Переводчик:
    — Чукча, где ты спрятал золото?
    Чукча:
    — Не скажу!!
    Переводчик:
    — Он не скажет.
    — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
    Переводчик:
    — Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
    Чукча:
    — Золото зарыто у входа юрту.
    Переводчик:
    — Стреляйте, все равно не скажу!

  • — У меня болит сердце...
    — О, это от любви, так романтично!
    Скорую вызывай, дура ванильная.

  • Из интервью:
    — Скажите пожалуста, а «Охота на куниц с бумерангом» — это вообще спорт?
    — Ну, как говорил создатель керлинга, — «Лишь бы по подъездам не шарились».

  • Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

  • Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би—би—си!
    — Вы за Януковича?
    — Боже упаси!
    Так Вы за Ассоциацию в Европу
    — Та Вы шо, боже упаси
    — А за кого, за что?
    — Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!

  • После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

  • На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю что бред. Захожу... Последнее что я слышала перед обмороком это голос попугая:
    — Рекс, ФАС!

  • Девушка в мини—юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
    — Мужчина, как вы смеете?
    — Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

  • — Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру—людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за десять тысяч.
    — Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
    — Не думайте, будто вы единственный еврей—отказник в этой стране!

  • Пациент жалуется врачу:
    — Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
    Врач (задумчиво):
    — Хм… не трогать.

  • Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову... Поднимал он голову, поднимал — пока не упал с осла. И умер... Похороны. Вбегает один из знакомых...
    — Извините, я опоздал.. А как это все произошло?
    — Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!

  • — Вы не победили. Но как вам сама гонка?
    Самогонка понравилась.

  • Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

  • Иисус с апостолами заходит в ресторан.
    Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста."
    Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!"
    Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."

  • — Штирлицу пришла записка «Штирлиц! Вы стали дедом!».
    — Скоро дембель — догадался Штирлиц.

  • В ресторане. Официант:
    — Сэр, что будете заказывать?
    Посетитель:
    — Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
    — Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

  • — Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
    — А он?
    — А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

  • Один курсант заблудился, и сел на каком—то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком—то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой—то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что—то поломалось.
    Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
    — А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

  • Сидят гаишники в засаде. Один другому говорит:
    — Слышь Петь, никак не пойму — я в ГИБДД работаю или служу?
    — Работаешь. Если б служил, твоя бы талия была б в два раза уже и ездил бы ты на общественном транспорте.

  • Сидят мужики на речке зимой рыбачат. А мороз страшенный —40. Видят один мужик без шапки сидит! Они ему говорят:
    — Мужик ты чего??? Ведь голову выстудишь!
    — Ага! Вчера сидел тут пол—дня на морозе в шапке, мужики позвали водку пить а я не услышал...

  • Беседуют два хирурга:
    — Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
    — Надеюсь, не серьезную?
    — Нет, просто перепутал ногу.

  • В детском саду наконец—то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

  • Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
    — Кто? — незнакомый пропитой голос из—за двери.
    — Извините, здесь живёт Петров Сергей? — спрашивают родители.
    — Да, здесь… — за дверью пауза.
    И тишина. Затем из—за двери тот же голос раздаётся:
    — Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его.

  • Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

  • Чукча получил квартиру в девятиэтажке на последнем этаже.
    — Ну как поживаешь? — спрашивают чукчу.
    — Однако, ноги устают, пешком наверх моя ходит.
    — А что, лифт не работает?
    — Работает. Но просто там написано, что перевозит четырех человек. Долго просто троих ждать.

  • Воспитательница в детском саду:
    — Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?

  • Милиционер останавливает машину:
    — Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
    — Да ты не бойся, мужик, это тёща моя — она сегодня смирная!

  • В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
    — А как узнать, что здесь прошел гризли?
    — По помету!
    — А чем он отличается?
    — В нем всегда колокольчики...

  • — Бритва «Жилет», с утра побрился и до вечера порядок.
    — Русский станок «Спутник», побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!

  • Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат еб*т его жену. Ну галл такой в шоке орет:
    — Во имя Тевтата, что ж вы делаете?
    А римлянин к нему поворачивается и говорит:
    Французов.

  • Штирлиц сидел в машине и курил.
    — А в это время глубоко под землей, в секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.

  • Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
    Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
    — А я найду, — весело отвечает он.

  • Командир полка в овощехранилище:
    — Соберем картошку до последнего огурца!

  • В правительстве РФ рассматривается возможность запатентовать слово "п*д@р@с" и взимать за его произнесение на территории РФ 1 руб 62 коп. По расчетам министерства финансов, это позволит всего за год собрать сумму, сопоставимую с внешним долгом Греции и Украины, вместе взятых.

  • Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
    — Почему так поздно?
    — Переводил старушку через улицу.
    — Молодец, вот тебе за это конфета.
    На следующий день Вовочка приходит с другом.
    — Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.
    — Молодцы, вот вам по конфете.
    На следующий день Вовочка приводит пол класса.
    — Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.
    — А зачем так много народа?
    — Старушка сопротивлялась.

  • На входе в ночной клуб:
    — Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а?

  • Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц