Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Сара:
— Абрам, у меня прыщик вскочил!
Абрам:
— В самом деле?
Сара:
— Нет, рядом!Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;
— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
— А как же вы вообще питаетесь?
— Ну как... За детьми доем, за мужем — вот и все.
— Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
— Как?! Еще и за свиньей доедать?!Новый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач спрашивает:
— Вы пьете?
— Да, плесни коньячкуВсе—таки мы с женщинами разные. Они во время секса расслабляются, мы — напрягаемся.
Медкомиссия в военкомате. К женщине—доктору заходит призывник.
Она:
— Раздевайтесь… нагнитесь… раздвиньте ягодицы… одевайтесь.
Он (одеваясь):
— Что, мать, отсрочки там не видно?Ищу нормальный рецепт мяса! А то даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают: "Возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра"
— Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить рюмочку перед едой?
— Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где—то в мире существует сумасшедший убл*док, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
— Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
— Что за фигня, Иисус?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь... заслужил...
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие—то папины друзья.Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система.
— Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.Нарик добивает третий косяк:
— Ох, лечу, лечу!
Мимo ползет алкаш:
— Дай и мне полетать!
— Ну на...
Алкаш затянулся раз—другoй...
— Чтo—тo я ни хрена не лечу?!
— А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!В Казахстане практически нет курящих, поэтому минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай—яй—яй, Данияр, как тебе не стыдно".
Почему картинки, которые ставим на рабочий стол называем "обои"? Это же стол. Значит не обои, а скатерть.
Разговаривают две блондинки:
— У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
— Ну... кроме Дольче и Габбана ничего в голову не лезет!— Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем!
— Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!Прибегает мужик в аптеку и кричит:
— Дайте мне клизму.
— У нас нет клизмы.
— Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток.Порошенко вызывает к себе главу СБУ.
— Ну, что там обо мне в народе говорят?
— Вот, г—н президент, читайте сами, здесь все рапорты наших агентов.
После того, как Порошенко ознакомился с бумагами, глава СБУ спрашивает:
— Г—н президент, будут какие—нибудь поручения по этому поводу?
— Раздобудьте—ка мне текст закона РФ о запрете употребления мата.— Я решил теще устроить праздник, подарил ей прыжок с парашютом.
— А если разобьется?
— Ну тогда праздник будет у меня.— Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках!
— Хочешь быть штангой?Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
— Нет.
Второй наркоман:
— А я?Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
— Не поседеет.
— Разве твои оценки его не волнуют?
— Конечно, волнуют, но он лысый.Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:
— Выходи, подлый трус!
Молчание.
— Выходи, скотина трех головая!
Молчание.
— Выходи, зараза вонючая!
Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч.
— Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
— Доктор, а вы точно анестезиолог?— Милая, где мои презервативы?
— У меня их сосед попросил.
— О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!?Приходит домой жена, заходит к мужу в комнату и выкладывает перед ним на журнальный столик сумку:
— Сашенька, это вот всё тебе, мой дорогой...
Выкладывает из сумки бутылку водки, пару банок пива, тараночку...
— Котёнок, а чего это ты, мой хороший, футбольчик не смотришь? Кстати, а тебе закусочку прямо сюда принести?
Муж: — Очень сильно?
Жена: — Да не очень, милый... всего—то: фара, бампер и чуть—чуть капот…— Чего ты боишься больше всего в пятницу 13—го?
— Понедельника 16—гоЕсли вы встретили умную женщину, не обольщайтесь — это она вас нашла.
Объявление в магазине бытовой техники:
— Уважаемые покупатели, на не омытые покупки гарантия не распространяется.Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни — акушера и патологоанатома.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.