Самые свежие смешные анекдоты до слез
Психиатр говорит своей знакомой:
— Как поживает ваш муж?
— Доктор, но я не замужем.
— Да, значит ваш муж еще холостяк.Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери.
Жена:
— Кого это ты на притащил?
— Да вот, музыкальный ожидается ужин — удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
— Опять голубцы! . . — разочарованно кричат дети.Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.
Продается попугай—полиглот. Покупатель его проверяет.
— Спик инглиш?
— Йес.
— Парле ву фгансе?
— Ви.
— Шпрехен зи дойч?
— Йа..
— Зугст аф идиш? ("Говорите на идиш?")
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
— Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")"Запорожец" врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит новый русский и говорит:
— Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!
А мужик ему отвечает:
— А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.Если на вас напала баба — главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас.
Оптимист — это тот, кто считает, что ему хорошо, когда сравнительно неплохо. А пессимисту плохо даже тогда, когда ему сравнительно хорошо.
Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "
Нашёл своё место в жизни, но оно занято…
— Это ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы вы её отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш!Женщина не знает, чего она хочет сразу и много.
— Наша власть считает народ копьем.
— Почему?
— Не знаю. Но они его постоянно кидают.Рассеянный старый профессор заходит в женский туалет:
— Ничего—ничего, сидите!...— Кум! Ты фирму новую, говорят открыл, может возьмёшь и меня на работу?
— Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Как же ты меня ловко на хер послал!Спорят три мужика по вопросу:
— Что такое кайф по—русски. Один говорит:
— Кайф по—русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что—то приносят, что—то убирают. Супер!
Второй говорит:
— Не—а, кайф по—русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
— Не—е, мужики. Кайф по—русски, это когда сидишь на своей дачке где—то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках:
— Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6? А ты так отвечаешь:
— Не—е—ет, это Чехова четыре...Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
— Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в жопу!
— А кого убили—то?
— Депутата.
— Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.Врач:
— А теперь больной согните ногу в колене…
Больной:
— В какую сторону доктор?Ничто так не подрывает имидж политика, как динамит.
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: "А гдЭ мама?"
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит:
— Сидит негр и читает газету на украинском языке.
— Тю! Негр на наший мови газету чытае!
Негр отвечает:
— А чому не чытаты?
— Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
— А я украинець. Потому и розмовляю.
— А я тоды хто?!
— Та не знаю… Чи жид, чи москаль.— Как узнать гаишника—оборотня?
— Он никогда не берёт взяток!Рассказывают, что в присутствие Александрова Сталин спросил Любовь Орлову:
— Тебя муж не обижает? — и добавил.
— Скажи ему, что если будет обижать тебя, мы его повесим.
— За что, товарищ Сталин?
— За шею, — совершенно серьезно ответил тот.Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.
Доктор, я из—за ваших слабительных таблеток потерял всё — работу, семью, квартиру, машину!!!
— Это как?!
— Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена уже не одна, а в постели с камим—то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул, меня ещё и с работы уволили...— Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.Народная примета: заявить на вечеринке, что пить вам сегодня много нельзя — гарантия того, что каждый начнет вас спаивать.
На уроке физики Марьиванна деток спрашивает:
— Ребята, кто мне скажет, что это такое — вибратор Герца? Молчание.
— Машенька? Молчание.
— Петечка? Молчание... Вовочка тянет руку:
— А это, Марьиванна, тот самый вибратор, который этот еврей Герц бабе своей подарил!— Алло, это база?
— Вы не туда попали — это ракетная база.
— Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за починку танка!?У боксёра Кличко берут интервью:
— Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супер тяжёлом весе. Как вам это удалось?!
— Как вы правильно заметили, я украинец — и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком...
— И что — неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!
— Нет, конечно... Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног!Штирлиц встал и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает!".
Временами бывает очень жаль, что тупость не причиняет боль её обладателю.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.