Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

  • — Я — поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться.
    — Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что людям продавал — и свободен.

  • Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа—чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

  • Тридцатилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика ВКонтакте "Секреты успешных людей"

  • — Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
    — Какой он из себя?
    — Лысый и лохматый.
    — Как же такое может быть?
    — Я же сказала, что он ненормальный.

  • — Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
    — Воровать четырех коней у четырех всадников.

  • — Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней...
    Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

  • Одесский дворик. Один сосед говорит другому:
    — Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
    — Но ей нравится!
    — А мне не нравится!
    — Так я на ваш и не кладу...

  • Пошел как—то Парень на рыбалку и поймал Царевну—Лягушку:
    Парень возьми меня к себе домой, потом ты в полночь меня поцелуешь и я превращусь в обалденную красавицу.
    — Конечно с удовольствием возьму, вот только целовать не буду — говорящая лягушка прикольнее!

  • — Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
    — Что?
    — То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску:
    — Не пиши мне, пожалуйста:
    Обязательно ответит
    — Хорошо, не буду.

  • — Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
    — Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

  • Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
    — Ты ничего не заметил?
    — Прическу новую сделала?
    — Нет!
    — Халат новый купила?
    — Нет.
    — Похудела что ли?
    — Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

  • Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
    — Откуда котята?

  • — Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
    — Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

  • А Вы говорите — Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

  • Общается мужик с Богом:
    — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?! Господь отвечает:
    — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

  • Сцены из судебной жизни. Судья:
    — Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
    — Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
    — Что вы имеет в виду?
    — Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

  • Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия...
    — Но сейчас я понял, что люблю тебя!

  • Дорогая редакция!
    — Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1—2 номером, а то мы не все новости понимаем.

  • — Люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы.
    — Люблю вискарь, просто люблю вискарь.

  • Возле скульптуры Церетели:
    — Бинокли, армейские бинокли!
    — Вы что, мужчина, — говорит турист. — Скульптура и так огромна, чуть шею не свернул, а вы тут со своими биноклями!
    — Дак поэтому и продаю, чтоб нормально рассмотреть вы бинокль большими стёклами к себе поверните.

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация полностью потеряна...
    Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров. Когда шар пролетает над мужиком,Холмс обращается к нему:
    — Любезнейший, не подскажете ли, э—э..., где мы находимся?
    Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
    — Вы находитесь на воздушном шаре!!
    Холмс:
    — Все ясно, Ватсон. Мы в России.
    — Но Холмс! Почему вы решили...
    — Элементарно, Ватсон. Этот человек — системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
    — Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
    — Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.

  • Самое сильное разочарование детства — это когда увидел в телевизионной программе в газете, что вечером будет показан "Ледниковый период". Прождав 8 часов, я увидел грёбаные танцы на льду. Я был в отчаянии

  • Психи захватили дурдом и требуют один доллар и миллион вертолётов.

  • Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
    — Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
    Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
    — А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

  • — Ты — шлюха!
    — Нет! Я — женщина многовекторной гендерной политики!

  • — Нельзя обнять необъятное.
    — Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?

  • Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
    — Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
    — Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
    — Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

  • Пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит одна женщина, а холостяк — то, что готовят разные.

  • Лучше отдать сына в армию к Шойгу, чем на год раньше в школу к нашим учителям.

  • На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
    — Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
    — Что его замучили гитлеровцы?
    — Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

  • Женщинам на заметку: когда мужчина говорит: "Всё хорошо" — значит правда всё хорошо.

  • Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет.
    — Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

  • Пациент приходит к врачу.
    — Доктор, у меня раздвоение личности...
    Врач (пьяным голосом):
    — Виж—жу...

  • Приходит больной к врачу.
    — Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
    — Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
    — Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

  • Встречаются два друга, один на костылях второй нет:
    — Что случилось?
    — Автокатастрофа!
    — Ты теперь без костылей ходить не можешь?
    — Да я и не знаю!?! Врач говорит могу, адвокат нет.

  • Чаще всего находят на свою задницу приключений те, кто ею думает.

  • Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

  • Собрались как—то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары задолбали...

  • Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
    — Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть…
    — Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
    — Да, да, он мне так и сказал…

  • Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ—ГЕРМАНИЯ. На поле выходит Германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
    — А где, собственно, команда?
    Протасов:
    — Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
    Судья:
    — Как же Вы будете играть?
    Протасов:
    — Да, вот...
    Вдруг на поле появляется Рабинович и говорит Протасову:
    — Запиши меня, сыграем!
    — ???
    — Записывай, выиграем обязательно!
    Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:
    — Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

  • Во всем надо видеть плюсы, вот допустим с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

  • Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит ни фига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется:
    — О, здрасте, а я тут стучу, стучу, не знаю кому деньги за аварию отдать.

  • Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена.

  • Посетитель, тщетно подождав полчаса официантку, подзывает хозяина ресторана:
    — Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
    — С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин.
    — Она вам так понравилась?
    — Совсем нет. По—моему, она скончалась.

  • — В Интернете появился корейский вирус.
    — Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

  • — Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
    — Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.

  • Мужик умирает и попадает в ад. Дьявол его спрашивает:
    — Ты как хочешь жить: как нормальный человек или как студент?
    — Как нормальный человек
    И вот к нему каждый день приходит чертик и вбивает в задницу гвоздик. Мужику все это надоело, он опять приходит к дьяволу и говорит:
    — Можно я буду жить, как студент?
    — Хорошо!
    Ну живет себе спокойно, никто его не трогает, но через пол года приходит чертик с ведром гвоздей:
    Сессия!!!

  • Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу:
    — Катенька, подскажите — сколько нулей в миллионе?
    Секретарша:
    — Шесть.
    НР (в телефонную трубку):
    — Видишь, все—таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, вдвух их — двенадцать!...

  • Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
    — Послушайте, — стал оправдываться повар, — не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц