Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Банально, но повышение пенсионного возраста нужно только для того, чтобы ещё меньше людей доживало до выплаты пенсии...

  • Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

  • Если не знаете, что подарить жене на 8 марта — разберите, наконец, елку

  • Объявление на подъезде:
    — Приличная молодая пара снимет квартиру... Поверху от руки написано:
    — Приличным сдавать неинтересно.

  • Любопытную закономерность отметили журналисты на чемпионате мира по гребле на каноэ — двойках.
    — У всех спортсменов российских экипажей почему—то были одинаковые имена — Гребибля и Гребубля.

  • Кинотеатр. Знойная блондинка рядом, Толя не теряется… Блондинка:
    — Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч…

  • — Дорогая, твоя попа, как Вселенная.
    — Такая же красивая и величественная?
    — Нет, все время расширяется.

  • Общается мужик с Богом:
    — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?! Господь отвечает:
    — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

  • Идет по пустыне путник, встречает бедуина:
    — Подскажите, где здесь туалет?
    — Идите прямо, прямо, а в четверг поверните направо.

  • Жена на напольных весах:
    — Ой, какая я маленькая!
    Муж:
    — Ты хочешь сказать — толстенькая?
    — Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

  • Жара. Градусов 40. По улице едет мерс, в нем 3 грузина в шубах, в папахах, все закутанные с ног до головы.
    Гоги, — говорит один из них — давай можэт окна аткроэм, а?
    — Нэт, пускай думают, что у нас кондиционэр работаэт!

  • — Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
    — Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

  • Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери.
    — Это муж! Быстро прыгай в окно!
    — ??? Но ведь мы на тринадцатом этаже!
    — К черту суеверия, прыгай!

  • Поймал мужик золотую рыбку:
    — Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля!
    — Опоздал ты, мужик! Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта.

  • Служащий — шефу:
    — Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

  • — Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери.
    — За что?
    — Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

  • Новая учительница заходит в класс и говорит:
    — Здравствуйте, дети!
    Молчание.
    — Здравствуйте, дети!
    Молчание.
    — Здравствуйте, дети!
    Молчание.
    Учительнице надоело то, что дети молчат, и пошла за директором. Директор:
    — Привет, шнурки!
    Ученики:
    — Привет, башмак!
    Директор, показывая на учительницу:
    — Это наша новая подошва!

  • Вчера Генпрокуратора провела телефонный опрос населения на тему "Кого бы вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?". Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.

  • Изя, ты зачем ударил Абрашу кирпичом по голове?
    — Я больше не буду!
    — Так ему больше и не надо!!!

  • — Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
    — Раздевайтесь, показывайте…

  • Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
    — Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
    Тот, задумавшись:
    — Наверно, запасное…

  • — Мама, а давай купим котенка.
    — Нет, когда он вырастет он будет гадить по углам.
    — Тогда давай купим тигренка.
    — Нет, когда он вырастет гадить по углам будем мы!

  • Заходит как—то в бар филолог, лингвист и педагог, а бармен им:
    — бомжей не обслуживаем

  • — Да не баба я!.. Поп же я, поп...
    — Надо было раньше говорить, батюшка, а теперь расслабьтесь...

  • Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному чуваку было "в лом" в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился, приходит к Создателю:
    — Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего, короче, не умею. А жить—то надо! Что делать?
    Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и исключительности. Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...

  • Два психиатора:
    — У меня новый пациент — думает что он автомобиль.
    — И как ты планируешь его лечить?
    — Лечить?!?! Я на нем на работу — домой езжу!

  • Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
    — Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
    — Через полчаса мы будем уже никакие.

  • В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
    Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки:
    — Хай Гитлер!!!
    Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
    — А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
    — А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался

  • Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала: "Что—то я давно не подстригалась".

  • Убежденный холостяк Шерлок Холмс говорит доктору Ватсону:
    — Женщины — хуже разбойников.
    — Но почему , Холмс?
    — Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины — и то, и другое.

  • — А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду.
    — На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает...

  • Поручик Ржевский рассказывал анекдот, но тут пришел Жириновский и все опошлил...

  • После матча с греками Кержаков хотел застрелиться, но опять промахнулся!

  • — Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем—то похож на меня!
    — И чем же?!
    — Такие же лохи, повелись...

  • — Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
    — Ты сказал девушке, что она толстая — царство тебе небесное...

  • Летят два математика в самолете. Один другому говорит:
    — Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
    Второй математик отвечает:
    — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой

  • Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
    — И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
    — Ко всему можно привыкнуть…

  • Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
    — Отдай, отдай! Это не новый «Жиллет» с восьмидесяти двумя лезвиями!Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!

  • — Меня ужалила ваша пчела, — жалуется дачник соседу — дедушке, который разводит пчел.
    Дед:
    — Покажите, которая! Я ее накажу!

  • Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20—ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
    — Мне пачку презервативов и валерьянку.
    На что бабка живо оборачивается:
    — Волнуешься дочка? Зря!

  • Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он — атеист и не верит, что существует ад.
    — Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

  • — Я жирная и меня почти никто не любит!
    — Неправда, не говори так!
    — Как?
    — "Почти".

  • Гаишник останавливает машину и представляется:
    — Старшина Петров, еще не завтракал!
    Из машины:
    Киллер Петров, уже на работе.

  • Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

  • "Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" — Ночная претензия жены. 21—я неделя беременности.

  • — Чем дружнее люди, тем они сильнее, — сказал прогульщик, уговаривая весь касс уйти с урока.

  • Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник:
    — Ваши права!
    — А что это такое?
    — А это такая штучка, где ваша фотография.
    Блондинка находит права, отдаёт.
    — А теперь тех паспорт.
    — А это что?
    — Ну это такая штучка без фотографии.
    Блондинка находит, отдаёт.
    Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает: — Ты блондинку на кабриолете остановил?
    — Ну, остановил.
    — Снимай штаны! Первый гаишник понять не может:
    — Ты что, дурак, что ли?
    — Снимай штаны, говорю!
    Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу.
    Блондинка (с восхищением): — А, я знаю! Это опять тест на алкоголь! !

  • Встречаются три грузина и начинают спорить, какое транспортное средство самое дорогое.
    — Самое дарагое, — говорит один грузин, — это, канещно, мэрсэдэс—600, с бранированным канвоем и — ваздущным прикрытием.
    — Нэт, — говорит другой.
    — Самый дарагой — это мой лэдокол "Сикабидзе", на атомном ходу и реактивным четырех — ступенчатым двигателем.
    — О чем вы гаварите?! — восклицает третий.
    — Самый дорогой вид транспорта, это, безусловно, пожарные. Мы в прощлый раз двэ трэти нашего завода спалили... Убытков на два миллиарда. И это только для того, чтобы их вызвать...

  • Книга отзывов в музее: — За*бись — Ох*ительно — П*здато — Третья слева х—йня вызвала непередаваемые эмоции.

  • Алле… ! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий ??? …
    Галя, а ты где, твою мать, проснулась ?!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц