Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Если архитектура — это застывшая музыка, то наша хрущёвка — свободная импровизация пьяного тапера.

  • В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
    — Я доеду на этом автобусе до вокзала?
    — Доедете, — спокойно отвечает водитель.
    — А я? — спрашивает второй.
    — И вы доедете, — так же спокойно отвечает водитель.
    — А вот и не угадал! — радуется второй.
    — Я раньше сойду!
    Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
    — До вокзала автобус проследует без остановок.

  • Мужчина озабочен тем, что о нём думают. Для женщины важнее, что о ней говорят.

  • Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру:
    — К кому мне обратиться — к хирургу или к терапевту?
    — Да шут вас знает — идите к хирургу.
    Идет значит. Пришел.
    — Я вот тут спрашивал к кому обратиться — к вам или к терапевту, так к вам послали.
    — А что у вас?
    — Видите ли, я ссу причудливо...
    — ?... Покажите.
    Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом
    — Подождите! Я еще сру причудливо.
    — К терапевту!!!

  • — Хочу, чтобы было пять выходных!
    — Почему пять?
    — Ну, суббота и воскресенье и так выходные...

  • Два новых указа В.В.Путина:
    — Все анекдоты про Вовочку считать политическими.
    Город Владимир переименовать во Владимир Владимирович.

  • Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
    — А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
    Лес рук.
    — Людочка, отличница ты наша, слушаю...
    — Казнить нельзя помиловать!
    Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
    Вовочка, для тебя пример наивен?
    — Ну, вы же меня не спрашиваете.
    — Считай, спросила.
    — Пожалуйста. В комнату, как в сказке с хорошим концом, входит негр.

  • Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
    Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
    Первым взял ружье Терапевт.
    Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
    "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
    Настал черед стрелять Психиатра.
    Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
    Взял ружье Хирург.
    Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
    Хирург говорит Патологоанатому:
    — Ну—кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!

  • — Так это у нас целую ночь будет и собака, и кошка?! Вот здорово!... Погодите. А где папа спать будет?

  • Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.

  • Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
    — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
    — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

    В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
    — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
    — А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
    Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

  • Наташ, собери девочек плиз, я сча вас сфоткаю.
    — Ух ты! Зачем?
    — Должен же я как—то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

  • — Доченька, почему твои руки пахнут табаком?
    — Мам, я давно хотела тебе признаться... я люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом... а потом я потрошу на маленькие волокна фильтр...
    — Блин, лучше бы ты курила!

  • Женитесь мужики! Непременно женитесь! Ибо не женатому мужику — везде плохо! А женатому — только дома.

  • В истории полно примеров грандиозных провалов: план “Барбаросса”, освоение Луны, коммунизм, отпуск у моря—2015

  • Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
    — А где тут врач, который до жопы?
    — Тут всем все до жопы, только гинекологу все до...

  • Жена с укором спрашивает мужа:
    — Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
    — Ну да, конечно!
    — А на кого я теперь похожа?
    — Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у—у—ух... оголодавший хомячок — крепыш...

  • 2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
    — Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
    Вовочка:
    — Мариванна, а когда каникулы?

  • Нервы у меня не очень. Частенько на людях срываюсь. Зато бегаю очень быстро.

  • Один мужик мучился бессонницей. Как—то раз в очередную бессонную ночь явился ему
    джин и говорит:
    — Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
    Мужик подумал и говорит:
    — Жутко спать хочу!
    — Хорошо, — говорит джин, — будешь жутко спать!..
    И мужику всю ночь снились кошмары...

  • — Это правда что вы машину в лотерею выиглали?
    Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

  • — Что значит для мужчины удачно жениться?
    — Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

  • — Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил,— сказал сам себе Штирлиц, с клонясь над бездыханным телом Холтоффа.
    — А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.

  • Мама говорит ребенку:
    — Не ешь много сладкого, зубы выпадут!
    — Они у меня молочные, так и так выпадут.

  • Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
    — Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
    — Да, малыш.
    — А как ты их придумываешь?
    — Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?

  • Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
    Наташа, Вам когда—нибудь веслом по п...е били?
    — Поручик, да как Вы смеете...
    — Да я так, просто хотел разговор поддержать...

  • Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг.

  • Сара умирает и говорит мужу:
    — Абрам, женись после моей смерти.
    — Нет, Сара.
    — Абрам, я прошу тебя, о тебе кто—то должен заботиться.
    — Нет, Сара.
    — Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься ее выполнить?
    — Потому, Сара, что лучше тебя мне все равно не найти, а такая как ты мне нахрен не надо.

  • Если бы я писал взрослые романы, то эротические сцены я бы описывал так: "А потом они это самое, ну вы поняли".

  • — Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
    — Перестань трогать меня за жопу.

  • Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

  • Руководство мясокомбината в панике:
    — По слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".

  • Вовочка сорвал урок молодой учительницы.
    — Завтра в школу пусть придут твои родители!
    — После уроков, Вера Ивановна, зайдите в кабинет директора, папа тоже хотел с вами поближе познакомиться.

  • Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
    — Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров...
    — Так появились японцы.

  • Милиционер отдыхает в публичном доме, уже уединившись в комнате с проституткой, он слышит шум и идет проверить. В сауну вломился маньяк и угрожая другим орет.
    Милиционер:
    — Эх, был бы пистолет, я бы его застрелил.
    — Эх, была бы дубинка с собой, я бы его оглушил.
    — Эх, были бы наручники, я бы его повязал.
    Проститутка:
    — У меня есть презерватив и смазка

  • Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
    — Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
    Судья:
    — Я тоже, но это к делу не относится

  • Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

  • Народная примета:
    — Если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом — непременно жди беды.

  • Работа. Долг. Любовь. Какие ещё формы рабства знаете вы?

  • Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы:
    — Скажите, у вас лимоны есть?
    — Есть, сколько?
    — 15 штук!
    — Есть только 12!
    — Ну, давайте то, что есть!
    — Не могу, чем я потом торговать буду?

  • Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба».

  • Приходит женщина к гинекологу и говорит:
    — Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. Доктор полистал альбом и сказал:
    — Мадам, это не марки, а наклейки от бананов, вам к окулисту надо...

  • Сын читает, отец занимается своими делами.
    — Папа, кто такой филин?
    Рыба такая, не мешай!
    — А почему написано, что он сидит на дереве?
    — Откуда я знаю? Может он сумасшедший.

  • — Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

  • Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети. Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию. В общем, заниматься нашим любимым развлечением.

  • По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

  • Никогда не понимал, в чем прикол безалкогольного пива. Ссышь, а радости никакой.

  • Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
    — Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

  • Идёт с работы девушка через парк.
    — Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
    Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
    — Не, ну правильно б...! Луна в Скорпионе!

  • — А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
    — На дискотеку собрался.
    — Примету знаешь?
    — Какую?
    — Зонт возьмешь — дождя не будет.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц