Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
— Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.
Встретились в Москве русский и негр, решили выпить за дружбу народов. Распили бутылку, мало показалось. Делать нечего, русский и говорит, давай к знакомой тете Мане сходим, у нее возьмем самогона. Сходили, взяли, забрели на стройку выпить. Нашли стаканы на стройке, хлоп по стопочке, негр с самогона сознание и потерял. Ну чего, русскому делать нечего, берет его на плечо, потащил до дома. Строители увидали и тащатся:
— Во мужик! Совсем обнаглел, мало того, что стаканы спер, еще и рулон рубероида потащил!Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!
Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу приходит раввин:
— Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
— Зачем мне для этого вы? — отвечает ему осужденный.
— Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.Судья спрашивает женщину:
— Изложите причины, побудившие вас на развод?
— Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.— Я профессиональный игрок в похер
— Может в покер?
— Нет— Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта.
— Хотя, как — неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся...Самый большой источник счастья — это способность к самообману.
Девушка рассказывает своей подруге:
— Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!— Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
— Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция — когда хрен воображает...Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.
Для некрофила любовь до гроба — не более, чем лёгкий флирт.
— Доктор, когда я пью кофе, я ночью не могу спать.
— Смешно, а у меня как раз наоборот! Когда я ночью сплю, я не могу пить кофе!Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс—ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что—то жует. Петька его спрашивает:
— Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
— Носки стираю.Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
— И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
— Ко всему можно привыкнуть…Разговаривают приятели:
— Вот у меня один знакомый выиграл путешествие в Китай!
— И уже полгода не может выиграть тур обратно.Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... .
— Одним словом опять всё было против российских биатлонистов.Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!— Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову еб*нутый, но чтобы он не обиделся?
— Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка.
Мужчина спрашивает:
— Нет ли у вас фармацевта—мужчины, у меня слишком интимный вопрос...
Девушка отвечает:
— Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина:
— Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась:
— Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.Фотка на одном из сайтов — сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты:
— Жаль, что это не моя рука...
— Радуйся, что это не твоя жопа!Мой любимый тип женщин — любой.
Два мужика разговаривают:
— Слышал, Литва и Латвия не приняли у себя военный оркестр Александрова — боятся, что их завоюют!
— Зато Эстония сказала, что примет и она музыкантов не боится.
— Знаешь почему?
— Нет.
— Так они же три танка у Польши в аренду взяли, а тромбоном только один танк забить можно.В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...
У Машеньки первый раз потекло. Не знает, что делать, испугалась. Подходит к Вовочке:
— Вовонька, миленький, посмотри пожалуйста, что это у меня там?
Вовочка посмотрел,посмотрел:
— Я.... конечно..... не эксперт, но, по—моему тебе оторвали яйца.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»